Os Condenados de Shawshank

A esta altura, já todos devem saber que sou um amante de cinema. Particularmente em casa, utilizando o meu DVD. Em breve colocarei aqui um post com a forma como vejo cinema em casa.

Mas, o que aqui me traz agora é o filme "Os Condenados de Shawshank" ou, se preferirem, "The Shawshank Redemption". Um preço abaixo de €5 no Jumbo da Maia ditou o inevitável: dois bons serões com um excelente filme.

O IMDB categoriza-o tão somente como o 2º melhor filme de sempre, logo atrás de outro excelente filme: "O Padrinho" ("The Godfather") de 1972.

À frente do elenco temos duas interpretações dignas de um Óscar (embora não o tivessem conseguido): Tim Robins, no papel de Andy Dufresne e Morgan Freeman, no papel de Ellis Boyd "Red" Redding. Este último, está particularmente bem. Outra interpretação memorável (embora curta) e comovente é a de James Whitmore no papel de Brooks.

O filme é adaptado do livro de Stephen King.

O enredo gira em torno de um homem inocente (?), "Andy", que é condenado a duas prisões perpétuas por duplo homicídio (a sua mulher e o amante). Na cadeia, trava amizade com outro presidiário, "Red". É basicamente sobre esta relação de amizade e sobre o ambiente corrupto da cadeia que o filme se desenvolve. O final é surpreendente.

Posso dizer sem sombra de dúvida que foi um dos melhores filmes que vi.

Portanto, assim que tiverem possibilidade, assistam a este brilhante filme e façam aqui os vossos comentários.

Amor na Lota do Peixe - Capítulo VII

O mar de gente respondeu: "Santinho!"

Miquelina Zarolha, deitando mão à sua sacola de beata, tirou de lá um dicionário de Russo-Português. Após uma aturada pesquisa, proferiu:

- Suas bestas! Este homem não espirrou! Apenas disse: "Boa tarde a todos! Vim buscar o plutónio"!

Francisco Panças virou-se para Joselino Narigangas dizendo:

- A treta da velha até fala russo!

Miquelina Zarolha arranhou uma frase que o russo entendesse:

- Lasdróbia pravénia ilieschev! Zé Bigodes possedov porrevsky plutoniescu! Eu disse: Muito boa tarde para ti também, pá! A porra do plutónio está com o Zé Bigodes!

- Piovska! Niet espereiev porreciovenko!

- Ele disse: "Poça! Não esperava por isso"! E agora o que é que eu digo? - perguntou Miquelina Zarolha.

- Diz-lhe que vá ter com Zé Bigodes e lhe tire o plutónio! Ainda estou para ver como é que ele vai fazer isso! - exclamou Joselino Narigangas.

Zé Bigodes fez cara de caso.

- Ei! Mas que é isto? Daqui não sai plutónio nenhum! Enquanto vocês estavam para aí com lasdróbias e pravénias, eu reflecti aturadamente sobre o meu holocausto e decido que de mim não sai nada! Não sai enquanto eu não vir uma contrapartida monetária! Afinal de contas, ouvi dizer que uns gramitas de plutónio dão para abastecer de energia uma cidade durante cinquenta anos! Não é brincadeira nenhuma, com-a-breca!

Fosse ou não fosse brincadeira, o louro pôs-se por trás de Zé Bigodes e deu-lhe uma traulitada nas costas. Como que impelido por um canhão, um pedaço verde fluorescente de plutónio radioactivo, saltou da boca de Zé Bigodes, indo parar direitinho dentro de uma caixa de chumbo que o louro havia colocado no chão minutos antes sem que ninguém se apercebesse do facto.

- Agorievski, voutiovska imuniochenko kotrevio plutoniescu!

Miquelina Zarolha traduziu:

- Ele disse: "Agora é que vai ser bonito! Vou-te imunizar contra o plutónio, servindo-me de um spray milagroso que os meus camaradas lá da russia inventaram!

Após algumas borrifadelas, Zé Bigodes deixou de estar fluorescente.

Olívia Manca, no meio da confusão que se gerou a seguir ao milagre, reparou em algo de estranho no louro. Lançou-se sobre ele e arrancou a máscara e a cabeleira que ele trazia para ocultar a sua identidade! Apenas Olívia Manca havia reparado neste facto, por causa de um misterioso alfinete-de-ama que viu atrás do pescoço do sujeito.

Qual não foi o seu espanto, quando constatou que se tratava de um extraterrestre!

Greve de Professores

Pois é... se é professor e se pensa no seu futuro, com certeza fez greve hoje e provavelmente fará greve amanhã. E a culpa disto tudo é da Ministra da Educação, que disse aos professores para lerem a proposta de alteração dos estatutos da carreira docente e formarem a sua própria ideia. Os professores leram e aperceberam-se dos ataques que a proposta faz aos seus direitos mais básicos. Vai daí, partiram para a greve. E fizeram muito bem! "Constou-se-me" que a Ministra da Educação já foi casada duas vezes (e divorciada outras duas) com professores do ensino básico. Será esta uma forma de ela exorcizar as suas relações frustradas? "Lixando" a vida a todos os professores, atingindo necessariamente os seus ex-companheiros? Talvez seja uma teoria da conspiração um bocado rebuscada... mas, nunca se sabe!

As opiniões vinculadas através de posts com o label "Teoria da Conspiração" não devem ser levados a sério. Qualquer semelhança com situações, locais ou pessoas reais é mera coincidência. Não existem provas de nada que se escreva no âmbito deste post.

Os Administradores da Função Pública

Ontem foi apresentado o orçamento de estado. E os políticos do governo fartaram-se de auto-elogiar o seu trabalho: porque estão a diminuir o deficit, porque não precisaram de orçamento rectificativo. Esquecem-se é de uma coisa essencial: é por causa da sua boa competência ao nível da administração do dinheiro público? Não! É porque sacam cada vez mais dinheiro aos contribuintes, quer fornecendo aumentos abaixo da inflação (que se traduz na perda de poder de compra), quer diminuindo os benefícios fiscais (e o próximo será retirar as despesas com a educação), quer colocando taxas em coisas que dantes não tinham taxas (como os internamentos hospitalares). Não sei se lhes chame administradores ou comedores...

As opiniões vinculadas através de posts com o label "Teoria da Conspiração" não devem ser levados a sério. Qualquer semelhança com situações, locais ou pessoas reais é mera coincidência. Não existem provas de nada que se escreva no âmbito deste post.

Mudanças no Blog

Como poderão reparar, fiz algumas mudanças no meu blog, aproveitando algumas features interessantes da versão Beta. Agora, podem navegar mais facilmente através das minhas mensagens, já que se encontram devidamente etiquetadas (labels) por assunto. Clicando na seta ao lado do nome dos meses, na coluna da direita do blog, têm acesso imediato às mensagens que foram escritas num determinado mês ou ano.

Boa navegação! E, já agora, sejam bem-vindos, novos leitores!

Já agora... sei que muita gente me lê... mas poucos fazem comentários! Estarei a publicar coisas desinteressantes? Se sim, comentem a dar sugestões! :)

Viana do Castelo

No fim-de-semana passado, fui passear até Viana do Castelo. Já lá não ia há muito tempo! As condições meteorológicas poderiam classificar-se, do ponto de vista científico, como "farruscas". Pelo menos à ida. À vinda, fomos presenteados com um verão de S. Martinho antecipado. Desta vez, o local escolhido foi o Shopping Center da Estação. Está muito bem servido de lojas, não fosse este o único centro comercial num raio bastante largo de dezenas de quilómetros.
Chama-se Estação porque de facto situa-se junto à Estação de Caminhos de Ferro de Viana do Castelo. Num dos locais do shopping, podemos vê-la através de uma parede de vidro.

As estações de comboio e os comboios são coisas de que gosto particularmente, embora tenha começado a andar de comboio relativamente tarde (com 20 anos) e de já ter tido um acidente de comboio. Voltarei a este assunto mais tarde. Entretanto, fica aqui a sugestão para um passeio de fim-de-semana: a Viana do Castelo em geral e ao Shopping Center da Estação em particular.

Está preocupadinho...

Aqui há uns dias, vi na televisão o Dr. Jorge Sampaio a confessar-se admirado pela lentidão da justiça relativamente ao desfecho do caso "Envelope 9", em que o referido ex-presidente da república portuguesa estaria, alegadamente, implicado. Disse Sampaio: "Há um ano atrás, solicitei que tratassem deste assunto com a maior brevidade possível"!

Quer-me parecer que o Dr. Jorge Sampaio não sabe em que país se encontra! A justiça em Portugal é L E N T A! E, felizmente, como numa boa democracia, é L E N T A para toda a gente, incluindo para ex-presidentes da república.

Dr. Jorge sampaio... aceite um singelo conselho meu: tire o tiquet, ponha-se na fila e espere pacientemente pela sua vez. Vai ter muito que esperar.

Amor na Lota do Peixe - Capítulo VI

"Este capítulo é dedicado à S. P., que esperou pacientemente pelo seu lançamento".

- Zé Bigodes! Tu impõe-te! - ordenou Olívia Manca.

Zé Bigodes saíu do canto escuro e colocou-se no meio do mar de gente, que abriu uma clareira desafogada para evitar qualquer tipo de contágio. Olhando em volta, Zé Bigodes sentiu-se Moisés.

- Povo de Vila Marmota! Chegou a altura de eu fazer um discurso sobre o meu estado actual e sobre as evoluções dos factos nas últimas horas. Estou radioactivo... assumo-o! Sou um radioactivo assumido, que estas coisas são mesmo assim e não há volta a dar-lhe. Recuso a paternidade de Joselino Narigangas. O digníssimo Presidente da Junta de Freguesia de Vila Marmota nunca exerceu funções de pai para comigo até aos meis vinte e sete anos... não é agora que ele vai começar a fazê-lo! Para todos os efeitos, o meu pai continuará a ser o meu pai adoptivo, o meu amado Florindo Lambreta. E tu, Olívia Manca... criatura na qual deposito todo o meu amor, todo o meu ser, toda a minha alma... vai! Parte! Prefiro ver-te partir sem mim, a ver-te contaminada por radiações! Se fôssemos em frente com a nossa relação, iríamos parecer um casal de pirilampos, e fazer amor no escuro, revelar-se-ia uma tarefa impossível! Sou um desgraçado!

Dona Miquelina Zarolha, consultando um antigo caderninho de apontamentos, virou-se para Francisco Panças e disse:

- De qualquer forma, seria impossível que eles casassem, não é verdade?

- Não sei a que vos referis, velha gaiteira! - ripostou amargamente, Francisco Panças.

- Obrigas-me a contar tudo o que sei! Está bem! É que Olívia Manca não é filha de Francisco Panças! A dona Emília Genoveva Cerqueira de Castro Gumercinda de Miranda, mãe de Olívia Manca, teve um caso com Joselino Narigangas pouco antes de casar com Francisco Panças. Este último assumiu a paternidade do bébé, porque ama de facto a tua mãe, Olívia!

- Eu devia ter calculado! Nem tu nem a mãe mancam! A quem é que eu tinha saído? Mas espera lá! O senhor insígne Presidente da Junta de Freguesia de Vila Marmota, também não manca!

- Não! Eu manco! Disfarço é muito bem!

- Claro! Tudo se encaixa agora! Por isso é que a nossa família nunca viu com bons olhos a nossa união incestuosa! E pensando bem, eu também começo a não ver com bons olhos a nossa união incestuosa! - disse Zé Bigodes.

- Eu sabia que devia ter comprado uma máquina de filmar! - disse Godofredo Latinhas - Estamos aqui a construir a história de Vila Marmota! Gerações vindouras falarão deste dia!
No meio da confusão, chega uma personagem alta e loura ao recinto:

- Lasdróbia pravénia! Rachmaninov plutoniescu!